1.夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，你真的解釋清楚了嗎？！
2.妹紙17歲，剛剛抱小外甥尿完尿，擔心不幹凈，就用手彈了彈外甥小JJ…… 然後小外甥就哭著告狀去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐說:沒事，小姨沒玩過，以後有對象就不玩你的了…… 滿臉黑線啊……… 然後外甥很懂事的走到我面前脫了褲子，小姨，你玩吧……
3.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話：＂爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！＂留下大家目瞪口呆。
4.我妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。。
5.吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：「老闆，加油！」，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：「謝謝你們，我會努力噠！」
6.男子在公交車上搭訕一妹子。」你長的真像我前女友」女羞的低下啦頭，問「那……你為什麼跟她分手了？」男:「嫌她丑。」
7.我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎？婦女：有！小夥子：請問怎麼走？我快憋不住了！婦女：從這兒坐5路，坐二站，下車後再走……
8.今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。
9.剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句：＂下邊是卷的吧？＂她反問我一句：＂難道你下邊是直的？＂
10.同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
11.那天我假裝很悲傷地問哥們：「你是不是我最好的好朋友？」 他：「怎麼了？你怎麼這麼問？」我：「你就說你是不是吧。」他：「當然了，你怎麼了啊？」我：「可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。」
12. 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍杆子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人……
13.兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：「如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。」 一月後，父收到賬單，「打鳥費2000。」 父親開導說：「盡量找便宜的鳥打！」 一月後父親又收到帳單，「打鳥費100，修槍5000！」
14.還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我 都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了。我說：「驗血要割手指，好疼。」小哥哥聽完 後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：「你也要驗血嗎？」小哥哥說：「我驗尿〃
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