1. 公司的前台美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：「做得好好地，幹嘛辭職啊？」美女大怒道：「我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到！」經理勸道：「那你也不至於辭職啊！」 美女繼續解釋道：「他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了了」.
2. 有個片警，喜歡上一女孩。但是不敢表白， 同事知道後決定幫他走出第一步。他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道「小姐 請你跟我到派出所走一趟。」
3. 小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老闆「怎麼漲價了？」老闆說：「因為肉價漲了。」 小明就問「肉漲價，素包子為什麼要漲價啊？」老闆哈哈大笑：「做包子的大師傅他要吃肉啊！」
4. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
5. 女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」主管：「你拿手電筒去。」女出納：「這個有什麼用？」主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
6. 據新華社報道，美國加州一個餐館因使用不衛生餐具，造成兩百多名食客腹瀉住院，但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作，在場的美國記者感慨道：「中國人東亞病夫的時代一去不復返。」中國食客：」感謝國家！感謝毒奶粉！感謝地溝油！感謝瘦肉精！
7. 每次老婆和老公吵架後，老婆就跑到廁所呆半天！這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？」 老婆說：「刷馬桶！」 老公問：「刷馬桶能解氣嗎？」 老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
8. 昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：「媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
9. 昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「菊花好癢」，當時我就不淡定了。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球好養」。
10. 一位顧客準備在一家瑞士銀行里開戶。工作人員問道：「您準備存多少？」顧客環顧四周，小聲說道：「五百萬美元。」工作人員答道：「先生，您完全可以大聲說。在瑞士，貧窮不是過錯……」
11. 暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「是你下的挑戰書？！」,..
12. 男女同事相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽後自言自語到，狗日的，啥單位福利這麼好？我們單位只曉得發棕子。
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