1、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進卧室，不料丈夫驚醒。見此大吃一驚說：我操你媽的，打多大的啊，輸成這個逼樣。
2、一女孩在樹林里便便後發現沒帶手紙，給朋友打電話求救，朋友：你找片樹葉不就解決了！女孩：尼瑪這是松樹林！！！~
3、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都晒黑了！士兵：首長更黑！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵。
4、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。
於是問道：「以後有錢了幹嘛?」老公：「要娶五個老婆！」
我怒了：「為什麼不學韋小寶娶七個回來？」
老公恍惚道：「太累，我需要雙休！」
5、屌絲聊天。甲：想當初，讀高中時，有次出去聚會，太晚回不去宿舍，和初戀開雙人房……竟然倆人一起看了一晚上電視…現在想起來真是……我擦！乙：你比我強多了。我都上大二了，出去和初戀出去玩，晚上居然開了兩間房。等我「懂事」以後讓我後悔二十年的是，她半夜找我說她那屋有點冷，於是我們換了房間……
6、問：「你那個女秘書進公司幾年了？」夫答：「三、四年了吧？」
妻又問：「她多大了？」丈夫答：「有三十幾了吧，具體沒問過。」
妻再問：「她漂亮嗎？」丈夫答：「一般般吧，過得去。」
妻追問：「穿衣服怎麼樣？」丈夫脫口而出：「挺快的。
7、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：媽你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
8、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」
老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看嘛!9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！笑死我了
10、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了!
11、兒子每晚要和媽媽睡
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事!
12、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！13、新鬼邊掏煙邊說:兩位大哥辛苦，來，抽根煙，以後請多照顧小弟..
黑:我kao！你小子蠻懂規矩的嘛！呦、還是中華牌子的？你家很有錢吧！
新鬼：呵呵，一般般啦！!我請二位吃早點去！
白：一說吃我還真餓了！聽說奈何橋邊新開了個鋪子挺出名的，咱去那嘗嘗 奈何橋邊.孟氏家常菜館(兼早點鋪)
黑：掌柜的!給俺們來三碗老豆腐！
白:多放辣椒！再攤仨煎餅、、
孟婆：好勒…
新鬼：兩位兄台，小弟有事請教下、我在家請過算卦先生，他說我陽壽還多著呢。咋個就到這來了呢.？
白：這事兒說來話長啊！你以前總是看別人發表說說，空間里的東西從來不轉，連贊都不贊一下，上邊下來的通知，犯了其中的一條就得下油鍋、看完再不轉，你大禍臨頭了你..。
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