kokokoko96899的部落格

我很氣憤，我真的很氣憤，我已忍了三十多年了，我有點受不了了。結婚三十多年來，雲，也就是我的妻子，她始終偷偷地保存著一個木盒子，而且還上了鎖。她一直以為我還不知道這件事呢，其實早在結婚的時候我就知道了，我始終在等待著她的懺悔，等待著她主動向我來坦白。可三十多年過去了，也一直不見她提小木盒的事兒。但自結婚以來，我就感覺到她對我的那份愛格外的濃烈，甚至有點過火。尤其是近幾年，也就是我生病的這幾年她對我的照顧更是無微不至，倍加小心。不過她越是這樣，我的心裡就越是難受。因為在我看來，她所做的一切都是在刻意地彌補，刻意地補償什麼。這不，我一想到這兒，我的肝兒又在隱隱作痛了。

今天是我最後一次去醫院確診，確診我的肝兒為什麼一到晚上就痛，而且還是逐年逐月地加劇，其實我也明白自己的病情。就在這個時刻，也不知出於什麼樣的思想感情，我的心反倒平靜了許多，也原諒了雲的背叛。可是我就是想知道那個小盒子里到底是什麼東西。怎麼也得讓我死的明白吧，我是這樣認為說。於是我橫下一條心來，決定在雲幫我約醫生的時候偷偷打開那個折磨了我一生的「潘多拉」。

我拿來了鎚頭，刀子，很輕鬆地就打開了那把鐵鎖，在打開盒子的一瞬間，就像打開了我的記憶大門，多年前的一幕幕立刻浮現在眼前，讓我措手不及。

打開木盒子，裡面是一個方盒子。是一個我熟悉的不能再熟悉的方盒，小方盒不用打開我就知道裡面是些什麼東西了。那是在人的一生中最燦爛最傷感的時光里留下的東西，那是一段刻骨銘心，植入骨髓的記憶。

那時的我們都在上大學，雲和我在同一個班，一直暗戀著我，這是我後來才了解到的。可我卻一直瘋狂地喜歡著鄰班的蘭。蘭如同她的名字一樣「花妍不浮華，風姿寄高雅，」不過在蘭身上又多了一種拒人千里的誘惑。當時的我正是青春懵懂，怎麼能經得起這般誘惑，因此我就如醉如痴地喜歡上了這麼一位讓人仰視的小姐。不過，可悲的是大學四年我們竟然沒有說上一句話，所以對於蘭的那份純真，那份美好一直保留了四年，直至今日，也就是在打開小方盒之前的所有分分秒秒。

眼看著畢業的臨近，我突發奇想地想要送給蘭一件禮物，以此來碰碰運氣，心想：也許她會注意我一下呢，那也未必。送什麼呢?我苦苦想了幾個晚上，終於想出了一個自以為很棒很特別的禮物：我買了九十九朵玫瑰，然後在每一朵玫瑰上挑出一瓣兒開的最艷最飽滿的花瓣兒，一共湊齊九十九瓣兒，然後再小心翼翼地圍成一個小小的心形，放在小方盒裡固定好。這個工作是相當的費時費力，我所做的一切，雲都看在眼裡。雲看到這麼漂亮的禮物，再看看我一臉的汗珠，雲當時眼裡流露的那種東西，我只看到了貪婪，卻把更深的一層意思忽略了。

我做完了這一切，然後深情地往裡吹了一口氣，接著以迅雷不及掩耳之勢封了口。云為了能親手撫摸一下小方盒，決定親自為我跑一趟，當一次信差。可此信一去就是三十年，如今我卻在自家發現了這個縈繞我一生的東西，我不免對雲的所作所為產生了厭惡。我決定打開它，於是我從木盒裡拿出了小方盒，我發覺方盒輕了，輕了許多，也許歲月太久，沖淡了玫瑰的香氣，這我相信，我也確信這一點。

在我拿出方盒的同時，我發覺方盒下面多出了一張紙。紙已泛黃，字卻清晰可辨，上面寫著：對不起，我不能接受你的禮物，我已是待嫁的新娘，凋落的花朵，因為在我十七歲的時候我就接受了一個美國富商的求婚，再見。

看到這裡，我心裡有一種說不出的感覺，好像受到了欺騙，可欺騙自己的又不是別人，而正是自己。

現在對蘭的那份美麗遐想，就像癱倒的大廈，頃刻間灰飛煙滅了。現在我突然明白了云為什麼一直保存著那個木盒，捨不得丟掉又不敢拿出來，那是她出自對真愛的渴望和對我的保護。雲渴望那份九十九瓣兒玫瑰的愛，同時又在小心翼翼地保護著蘭在我心中的那種完美無瑕，純真可愛的形象。

塵封的愛，現在應該叫它幼稚才對，就讓它沉睡在方盒裡吧!人在傷心的時候才會流淚，這次我卻沒有流下一滴淚，甚至潮濕一下眼眶都沒有。

有一種愛，始終在你周圍無形地縈繞，你卻不知道，當你某一天突然發現了它的存在，你心裡會猛然升起一種幸福感，不過這種幸福又有點愧疚，這時你會馬上想到，我應該做點什麼呢?做點什麼才能使這種幸福複製到對方的身上呢?當然是去掉愧疚的幸福。於是我決定從今天開始就慢慢地複製。很快我又重新做了一個方盒，裡面又放進了九十九瓣兒玫瑰，為了保證愛的新鮮和長久，我發誓要天天更換玫瑰花瓣兒，直到雲發現為止。

咚咚咚……

幸福來敲門嘍……