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篇一：
在回家的路上，我就在想「我愛你」這三個字，是對爸爸說好還是對媽媽說好呢？權衡再三，我決定了，還是對爸爸說比較好。
多年父子成兄弟，說實在的，我跟老爸的關係還是很鐵的。正因為如此，媽媽有時還批評爸爸對我太縱容了。呵呵，誰叫你老媽這麼說，今天，你就享受不到兒子準備的一份特殊禮物啦!
回到家，媽媽正在廚房忙乎，爸爸不在家。我走進房間做作業。
一會兒，爸爸回來了。心情不錯的樣子，是哼著《九九艷陽天》回來的，到家一邊換拖鞋還一邊哼著。這時，我其他的作業也做得差不多了，剩下的主要任務就是對爸爸說聲「我愛你」。
像往常一樣，爸爸跟媽媽打個招呼就走進了書房。我也跟了進去。
爸爸斜了我一眼，問:「作業好了?」
我說:「要有你的配合才能完成!」
爸爸狡黯地一笑，說:「作業要獨立完成，這是我們家的主要『領導』指示的。」
我不想告訴他我的這份特殊的作業，於是我對爸爸說:「其實啊，作業我已經做完了。我這麼說，是想看看你的立場的!」
爸爸邊開電腦邊說:「想考驗我，沒門兒!作業好了的話，看書去，我看你在這兒轉來轉去是想打遊戲了，沒門兒!」
看爸爸趕我，我趕忙喊:「爸爸，我愛你!」
爸爸盯著我，擺明了是要看出我心中藏著的「小九九」。
「拍我馬屁也沒用，今天決不會讓你打遊戲!」
「我什麼時候要打遊戲了，君子約定你忘了?我們說好了星期中途不打遊戲的!」我受了冤枉當然要辯白。
「哼，小子，你心中有什麼小九九我還不知道，缺零花錢了吧?」
「自以為是!」我頂了一句。
「那肯定是考得不好!」
「聰明一世，糊塗一時。考得不好我會這麼牛嗎?我今天就是要對你說『爸爸，我愛你』，這是擋不住的愛!」
爸爸敲敲我的頭說:「我受寵若驚，以前這麼說都是有下文的，反正都是有事要求我。如果今天真的不是這樣倒怪了!」
唉，期待中令人感動的場景沒有出現。都怪我平時說得太多了!
算了，我還是找個機會對媽媽說吧，看看能不能讓媽媽感動一把。

篇二：

初中時暗戀隔壁班的一男生。
寫了個表白字條裝在口袋裡，課間看到他正靠著欄杆聊天，快步「路過」，掏出字條塞他手裡。
心裡忐忑了兩節課，後來發現，字條還在口袋裡，原本在裡面的1毛錢不見了……

今天在機場問服務員，無線網路的密碼是多少。
她說，「沒有密碼。」
我說：「明明提示我輸入密碼呀！」
她拿來紙筆，寫下了密碼「meiyoumima」，並且叮囑我：「沒有空格。」

被迫去相親。
對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。
我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。

自習，在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗」的一聲屁響。
群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視說：「我放的！」
兩分鐘後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗」，群眾都直接回頭望向那姐們。
姐們慈祥地看著大家，讚許地點了點頭，說：「你們猜對了。」

一個武士手裡拿一條活魚問禪師：「我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？」
禪師想：「如果說是活的，他就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。」
魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：「是死的。」
武士看了看手中的魚，說道：「你妹啊，半個小時前還是活的！」

女兒6歲多上小學了。每天都是老公接送。
一天老公送女兒時感慨地說：「爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽吃。」
女兒不以為然道：「灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打。」

在樓下吃牛肉粉，喊老闆買單的時候我打了個嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。
然後老闆一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我……
隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老闆看了我一會兒，小心翼翼地說：「最近……漲價了哦！」

昨晚去小便利店買東西一共30
給了老闆100，找回一張50一張20。
老闆好心提醒：「現在50假幣很多，您看清楚點。」
心想這老闆人不錯，認真驗下鈔票。果然是真鈔，然後打道回府。
回家後發現：20是假的！

那會在西安火車站打車去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到。
走了好長時間，我一看錶都跳到60多了！
我就一直沒說話，最後到了70多塊，我問司機：「你見過超人么？」
司機疑惑地看著我，我淡定地說：「我就是。」一開門跑了。

同事雨天乘公交車上班，上車後把雨傘立在座位旁，坐下來就睡著了。
一覺醒來，雨停了，車正好到站。他急忙抓起雨傘，一溜小跑地下了車。
此時，只聽司機沖他喊：「喂，那位先生！把車上的掃帚送回來！」

上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。
結果有同學很是不滿：「記生卒年有什麼用？凈背些沒用的！」
老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：「將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。」

正打算淘寶買iPhone5，問了一家店。
我：這是真正的IP5吧，不是山寨的吧？
店家：絕對真貨。質量好不好還得您親自用過了才知道，廣告天花亂墜沒意思的！
我：帶打火機功能吧？
店家：帶！