kokokoko96899的部落格

我們打打鬧鬧的進了同一個地方，卻在別人喜笑顏開時愁眉不展。在那個可怕的夢魘折磨到頭時。我急忙收拾行李去了南方那個繁華的城市，怎麼看，都是落荒而逃。

在那裡，我有個我畢生的第一份工作，卑微到不被大部分人尊重的工作。整天混在一群滿口髒話的夥計群里讓我學會了對這個世界和身邊的人和事開始抱怨，開始咒罵。我努力地適應那個圈子，不去回憶自己曾經失意的過去。或許越想忘記某件事時，反而越容易輕而易舉被記起。

在那個得意與失意交織的季節里，我屬於後者。不得不承認我很懦弱，在知道自己意料之中的結果時依舊哭的稀里嘩啦。也不知道當時為了什麼。或許是覺得那種情況下毫無表情並不是個好選擇。擦乾淚水的午夜，我穿著睡衣踩著拖鞋奔下樓坐在廣場上吃掉了一大盒冰淇淋直到深夜才回。

那段時間，我關了手機，斷絕了與外界的所有聯繫。我覺得那時的我是脆弱的，見不得「高考」、「分數」、「試卷」、甚至是「同學」這些詞眼。甚至於不敢與人交流，通常一整天不說一句話。可是我卻又是莫名心安的，整天就在「上班」、「下班」、「拿工資」這些事情之間奔波。甚至覺得這樣一輩子也挺好。

直到那個殘酷的時刻來臨，我索然無味的打開志願表，曾經喜愛的學校都高不可攀。匆匆瀏覽幾遍報了幾個北方的學校，便擱下了。而實際上我是最怕寒冷的，卻想虐自己也好。也曾想或許自己也沒那麼好的機會夠的上。

在那個暑假接近尾聲時，在我不知去向時。我第一次也是迄今為止唯一去了海邊。那是個我所嚮往的地方。或許是因為我從小隻見過渾濁的長江。看著那浩瀚寬廣的藍色大海，摸著那沁人心脾的鹹鹹海水，感受著那越發洶湧的浪花打在我身上。我的心情前所未有的平靜。心裡最堅硬的圍牆開始融化，融化成了一灘海水。心裡那幅藍圖若隱若現。

終於還是踏上了回家的火車，在火車上的那一夜。我想了很多也很亂。最後只知自己選擇了，沒有選擇的選擇也是選擇。既然選擇了，說不上要風雨兼程但必須硬著頭皮去面對了。

回到了那個我既愛又恨的小城，父母沒說什麼，沒有指責。只是嘆息我沒有良心堅持要走那麼遠。我卻不以為意。

我最終還是回了趟母校，見了許久不見的師友。我才知道了那一年我們的戰況都很差。說起來或許我就是那麼幾個僅存的幸運者。突然發現我很傻，真的很傻。一味的在自己的世界里悲傷。悲傷了那麼久。從沒嘗試走出去，還一意孤行地選擇了遠方。朋友大部分都留在了省內，偶爾幾個出省的卻沒有同路的。就這樣變的孤單。

還記得有一朋友，從小到大了。實際上我們已經多花了一年在別人口中的三年高中。但他說他不甘心，不甘心這麼久的努力和汗水只換了紅榜上那飄飄洒洒的幾位數。他選擇了再來一年。我是懦弱的，如此幾年已經耗盡了我的精氣。對他，我是足足的敬意，於是在他走的前一天，我把我的筆記都送了他。他又即將走上那個戰場，這一次只希望他能旗開得勝。我無法賜予他力量，只希望他帶著我的祝福越走越遠。

如今，我已經離家快一年了，生活在這裡也慢慢習慣。只是在很多個瞬間都很想念那個小城。我都走了，就像風箏斷了線，父母也沒必要守著那裡。如今它真的只是一間空房子了。上次去寺廟遊玩，看見一老婦人虔誠求平安。驀然心頭一緊，就想到久違了的母親。總以為自己渴望自由，渴望飛得更高更遠。卻發現自己的方向始終只有一個，就是親人的方向。再用力也掙脫不了對家的思念。

曾聽人說過高考是一場特別的成人禮。我也只是嗤鼻一笑。現在才漸漸明白其中味道。經歷了高考變的更加穩重。知道了高考並不是像老師嘴中的人生萬能鑰匙，它其實什麼都算不上。但還是很感謝老師們那不切實際的描述，讓我們在那個懵懂的以為怎麼揮霍青春都沒人管得著的年紀有個目標並為之奮鬥。我覺得永遠有著一身的朝氣蓬勃向上始終重要。

回首那些時光，回首那些揮淚如雨的日子，回首那些為分數哭泣流淚的日子，回首那些因離別而思緒萬千的日子。真的無關痛癢，卻如此刻骨銘心。