kokokoko96899的部落格

你一定不知道，我把我所有的熱情都葬送在我的冷漠里，而我還執迷不悟。

你是唯一一個讓我喜歡到失去自己。

我在微博對他偷偷關注。每天睡覺之前，每天醒來之後，我總是習慣性的刷新微博，發現她沒有更新的時候，我便深深地失落；偶爾發現他更新了，我卻拿著手機苦惱，到底該不該按贊或者是評論留言。我總是這樣在喜歡他的每一天里不斷的自我折磨。不想他對我感到厭煩，可是卻不斷的想要靠近他。像是追尋一個信仰，在追尋的路上，我迷失了自己。可是仍舊不想要放棄，停下我追逐的腳步。

我也會給他發簡訊。然後像傻瓜一樣傻傻的等待微乎其微的回復。偶爾收到他回復的隻言片語，哪怕是一句不痛不癢的話或者是一個沒有任何意義的表情符號，也足夠讓我咧著嘴角笑一整天。我明明知道的，大多時候，他不會回復我，連一句話一個符號都沒有。我發的簡訊就像石沉大海，杳無音訊。我以為，收到他回復的簡訊的時候，我會離他近一些，我安慰自己，其實他可能也是在乎我的，只是他忙。

可是我從來沒有告訴自己，如果他在乎我，再忙，他也會選擇第一時間回復我的簡訊。可是他沒有，他沒有那樣，不是嗎。喜歡從來就沒有距離，有的只是「喜歡」或者「不喜歡」；有的只是他「要」或者「不要」。

他總是有千百種理由拒絕我的親近。

在我看來他或許並不討厭我，甚至可能是喜歡我的。偶爾對我的任性和無理取鬧他都可以一一包容。直到有一天，我明白，他只是天性隨和。他對每一個人都包容，不單單隻對我一個人。我也曾迷惑過，問自己到底喜歡他什麼！是啊，到底喜歡他什麼。他不是我見過的最美好的，也不是我見過的最體貼的。可是，我就是喜歡他呀。好像是從見到他的第一眼開始，愛情便靜悄悄地敲開我的心門，靜悄悄的他便住進了我的心房。等我發現的時候，他早已在我的心裡生了根。我說，砍掉根我會痛。可是，我沒有想過嗎？這樣執迷不悟對他的追逐其實會讓我更痛。

他也會跟我談天說地。

那樣看著，我們之間也有一些些默契。只是後來的我也開始發現，他可以和我談天說地，從今天的天氣說到明天的早餐，從過去的心情說到現在的收穫。但他卻從來不提他和我。彷彿從一開始，他就明明白白的告訴了我，我和他，永遠沒有可能。就好像，我和我，永遠成為不了「我們」。即便對我偶爾的小暗示，他也只是輕描淡寫的回應，更多的時候是不著痕迹的轉移話題。其實這些我都知道，我以為我離他很近，我們親密得可以整夜整夜的聊天。可是事實上卻是我把所有的熱情布施在他的身上，換來的不過是他偶爾的客氣和疏離。

我從一開始就知道不喜歡一個人是怎麼一回事吧。

我也曾拒絕過我不喜歡的人。我明白，不喜歡一個人的時候，是怎樣的心情。那時候的我就跟他是一樣的。看似親近卻又疏離。我知道的，要讓一個人喜歡我，有的時候就像是要我忘記一個我喜歡的人那樣，都那麼的難。就像有些喜歡，我說不出為什麼會喜歡那樣，有些不喜歡也絲毫沒有理由。

之後，我去翻看我和他的聊天記錄，我會發現，永遠都是我懷著緊張但又雀躍的心情說著長長的文字，而他的僅僅只是少得可憐的隻言片語。

這樣，我真的不覺得委屈嗎？

喜歡一個人，喜歡到失去自己。我再也不曾早早地睡過美容覺了，我再也不曾開懷的笑了，我也再也不曾放下他，去認識另一些更值得我喜歡的人。

可是，親愛的自己，你知道嗎？

他可以不喜歡我，但我必須喜歡自己，因為我是我自己的。

我是我自己的。

有些好，別人給不了。在愛別人之前，要先學會愛自己。

蔡康永在他的微博翻譯過這樣的一段話：如果想念我，他會找；如果想要我，他會說；如果在乎我，他會真情流露；如果這些都沒發生，那麼他就不勞我費心了。

現在，我想把這段話送給自己，送給那個因為喜歡你，喜歡到已經失去了自己的我。

如果我曾經努力的，拚命的試著去讓他喜歡我，可是他仍舊無動於衷。那麼我就應該收起我的委曲求全，收起我所有傻傻的喜歡。

告訴自己，他不喜歡我。不管我再怎麼努力，他就是不喜歡我！就算現在的他沒有在一起的人，他也不會喜歡我。

距離他的喜歡，我還有多遠？

其實這個問題的答案，我自己的心裡早就昭然若揭了。

喜歡不會有距離。

最遠的距離不過是，他不喜歡我。

親愛的自己，記住了，他可以不喜歡我，但你必須喜歡自己。因為有一天他會屬於別人，但我永遠是我自己。（作者：心欣依影）