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古人有雲，兩情相悅何以各分一邊，想見而不能相見是多麼苦楚的事，古有牛郎與織女，梁三伯與祝英台撒播至今的秀麗傳說，實際社會有多少這樣的動聽故事！這事也發生在我的身上，這種滋味我深有領會！

我叫常斌日子在一個往常的家，從小是我的奶奶把我看著長大的，小時分我即是家裡的心肝寶貝一家人寵著我，那時分自個還啥也不明白！後來漸漸的長大逐步的走向社會，漸漸的也學會了而與敲詐，後來不曉得由於啥自個有點想不開，那天獨自一人散步在喧嘩的大街看著大街上人來人往自個的心的確如此的冰涼，當我的國際快要潰散的時分認識了她，她的心溫暖了我讓我從頭撿起對日子的期望。

他是個心愛又害臊的女孩，是她的心感動了我，每天都會陪著我逗我開心，看著她臉上洋溢著夸姣的淺笑我的心也跟著平靜下來，那段時刻是我這輩子最開心的事，每天去陪著她看著她開心腸笑是我每天的期盼也是我收成夸姣的時刻！那時分心裡一向有個聲響每天都會說有她陪著終身足矣，就這樣我愛上了她，一起她也愛上了我，關於咱們來說夸姣即是咱們在一起的時刻；

但是夸姣的工作總是時刻短的就在咱們相互都開心夸姣的時分俄然發生了一件不愉快的工作，就由於別人看見了我和她在一起心裡起了對立，隔絕了咱們的交遊，當我曉得的那刻起我感受我的國際又再次的崩塌，如同又回到了早年，但是我仍是最憂慮她，我怕他們會給她冤枉受，那幾天看著她眼圈紅紅的我的心好痛，好想立馬跑到她身邊抱著她替她擦乾眼淚告訴她沒事全部有我呢不怕。

但是我連這個最低的需求也做不到；我心裡恨死他們了，其時我又想起了去自殺，身後就能椅子陪在她的身邊永久看著她了，趁便也能去曉得這段仇視所以我就開端了腦海中的方案，每天都會逛不一樣的診所買安眠藥的，但是跑了兩天收成卻很差，自個獃獃的看著手裡那靜靜的幾十片葯，眼淚就操控不住地流下來，莫非我連給她出氣的辦法也辦不到嗎？那天自個不曉得抽了多少煙，直到有天她曉得了我的主意，她的話打醒了我，她告訴我死有啥大不了的，你死我陪你即是了！當我聽到後我不曉得自個該怎樣去做，該挑選怎樣樣的路？

那段時刻咱們不曉得掉了多少眼淚，儘管看不見但是都曉得相互都很苦楚，我自個常常問自個我能為你做啥的，看著你悲傷的哭，我卻啥也不能做，就算去你身邊抱著你給你擦擦淚關於我來說也是遙不行及的希望；跟著時刻的消逝咱們相互相互安慰，漸漸的心裡才舒適些；

但是我卻放不下這段仇視，總想著去自殺成為鬼去賞罰他們；這個主意在我的腦海里存了良久，每天都在想該怎樣去處理心中的仇視，該怎樣找回來她們對你的損傷；那段時刻我很猶疑很瘦弱，有天被她看見了我的姿態，她好疼愛眼淚流了出來，但是我卻不能替她擦眼淚，那是在網上視頻看見的，臉給他擦眼淚這個一般的動作都這麼難；看著她悲傷的淚水打濕面孔我疼愛了，她讓我隔絕那樣的主意，否則就不理我了；

其時我好頭疼腦子裡亂成了一鍋粥，不曉得該怎樣答覆她？她看到我不說話，氣得她說了句已然你這樣，那麼你不必管我了，我也不論你了，隨意你吧我給你自在，但是看到這句話我感受國際要潰散了認為他要脫離我；我其時連死的主意都有了，我就問自個我究竟是不是個廢物，為啥不能帶給她快樂總是一次次的惹她悲傷流淚？我曉得她也不舒適，但是我不曉得該怎樣說，說啥能讓她開心的？

我有個習氣即是越悲傷悲傷的時分吸煙就越兇猛，我把自個困在一個煙霧旋繞的房間想著自個該怎樣做才能把她追回來不悲傷的？後來她發了一條信息給了我新的期望問我還這樣不？其時別提多快樂了，最終總算讓她不生氣了，最終看見她笑我的心裡似乎翻開一扇窗陽光從頭灑進來讓我的國際從頭勃發活力；

每天都期盼能和她想見，但是關於咱們來說好難好難，想見而不能見是多麼苦楚的工作，每天都糾纏著我，我每逢想起自個心愛的人在別人的懷裡嗟嘆，我的眼淚就會流出來，為啥相愛的人卻不能在一起？上天究竟是怎樣組織的？如今我好恨上天組織的命運，你能領會這種想見而不能見的滋味嗎？

又有多少人能嘗得起這個滋味？每天手裡都抓著手機期盼能有她的音訊，這成了我的習氣；每天起床的時分總是先看一下手機，看看有沒有沒收到她的信息？每天一閉上眼都是她的影子，開心夸姣，悲傷流淚。孤單無助，無法敷衍，別人懷裡的姿態，我的心裡好亂；我究竟該怎樣做？

如今每天抱著她，看著她在我懷裡撒嬌成了我悠遠的夢，曾經和她在一起的夸姣韶光常常在腦海里回想，但是一想起如今的情況我的眼淚就流心裡好痛！如果有下輩子我會緊緊抓住她的手不讓她在從我的手中溜走，如今的希望即是牽她的手走過奈何橋去過歸於咱們的下輩子！